CIAVETEFATTOCASO?

Ma gli americani ci hanno fatto caso? Se ne sono accorti? Sono tutti preda di un abbaglio collettivo? Noi saremmo ben felici di assistere, seppur da lontano, all'elezione di un Presidente...diciamo...così....insomma...ci siamo capiti....Ma gli yankees, hanno capito l'antifona? Hanno preso coscienza? No perchè, stanno per eleggere un Presidente che, vabbè, cioè...sarebbe...(oddio, non ce la facciamo a dirglielo noi. Potrebbe qualcuno comunicare agli americani che Obama è...beh insomma...cioè che avrebbe la pelle...oddio....). Perchè poi lo sappiamo come va a finire nella Land Of The Free, culla della Democrazia: un giorno arriva un Lee Harvey Oswald e....

DOPPIO SENSO?

La televisione di proprietà della Presidenz Del Consiglio Dei Ministri, pubblicizza un attrezzo dal nome stuzzicante: Max turbo. Max turbo,,,,ripetetelo a voce alta...Max turbo....dopo un po' diviene mantra, si incastona nel cervello e non ne esce più.

I pubblicitari sono grandi, soprattutto il crearivo che ha sfagiolato Max turbo. Che forse è lo stesso che organizza Miss Correggio.

VIN DE MERDE

Finallement, notrez cousein franzes ils ont avù une ideuzze très très bonne: ils ont sfagiolè un neuf nectàr q'uil farèz impallidir le bordeaux e le beaujolais.

Vìst qui al giorèn notre tout le plus ignorànt ils se crèden grand sommelièrs soulement porquoi ils ont lez baioques pour cumprèr du vin a la còp ou in otrez supermarchè e après fèr fint de etre intenditours, les francais ont inventè le vin du futour...

BZZZZZZZZZZZZZZZZ.......

L'Ape Car compie 60 anni. Uno dei mezzi di trasporto meno sboroni di tutti i tempi spegne 60 candeline.

DelApe ricordiamo l'inconfondibile rombino da smanettamento e il bambino Valentino Rossi che ci faceva le impennate sulle strade di Romagna.

Nessuno ci è mai andato a prendere la morosa, o forse magari sì, ma a caricare una ciospa in Ferrari a scopo erotico sono capaci tutti. Per presentarsi dalla tipa in Ape Car ci vuole un pelo sullo stomaco pazzesco.

Facciamo gli auguri a questo pezzo di storia, a modo nostro...

DORMIRE TRA LE MUMMIE

Anni fa molti bambini si rovinarono l'infanzia seguendo le vicissitudini del mitico Belfagor, il terrificante (per l'epoca) sceneggiato che aveva come protagonista un misterioso fantasma del Louvre. Allora l'idea di dormire in un museo avrebbe provocato innominabili cagarelle in più di un ragazzino, ma adesso che i tempi sono cambiati l'ipotesi di riposare tra quadri, sculture, manufatti e mummie egizie è diventato un vezzo da vip.

Per non parlare dei vips che la mummia se la sono sposata...

UN IDRAULICO NELLA STANZA DEI BOTTONI

Il protagonista definitivo della campagna elettorale U.S.A. 2008 è un idraulico dell'Ohio.

Si tratta di Joe, ovvero l'incarnazione di quella figura retorica che in America chiamano Ordinary Joe, il Joe qualsiasi, che candidamente e senza prendere troppo posizione pone domande scomode ai due candidati, costretti per una volta a rivolgersi a qualcuno in carne ed ossa e non ad una telecamera o ad un auditorium festante pieno di bandierine, coriandoli e cotillons. D'ora in poi i candidati dovranno baciare meno bambini, e pasturare più idraulici...

IL PIU' GRANDE SPETTACOLO DEL MONDO

Parliamo di calcio.

Per passare alla storia dell'arte pedatoria al Modena basta un nuovo sponsor: le Onoranze Funebri del calciofilo/opinionista TV Gianni Gibellini, un imprenditore dell'aldilà che ha un fiuto degli affari bestiale. L'Italia intera si incuriosisce divertita, e i 'canarini' sfagiolano la prima vittoria in campionato. Effetto collaterale: da adesso in poi ogni titolo di giornale sarà a doppio senso...

Il tutto mentre la Nazionale A disputa in Bulgaria una partita mega-scarsa che verrà ricordata solo per il simpatico comportamento di alcune frange di sostenitori azzurri che si rifanno come stile e spirito di tifo ai ragazzi della X Mas e si picchiano con entusiasmo con i bolscevichi del luogo. Ai microfoni di Tv radio e giornali, i cronisti cercano di ottenere un minimo di condanna per l'accaduto da tecnico e giocatori, ma con scarsa fortuna. Gli unici discretamente schifati sono il dirigente Riva Gigi già Rombo di Tuono e l'esordiente tale Rossi, al quale però immaginiamo che i camerata dello spogliatoio azzurro avranno già fatto la ramanzina.

Cannavaro e Lippi abbozzano. D'ora in poi, il termine 'laterale di destra' prende nuove connotazioni, mentre il terzino di sinistra si chiamerà semplicemente Terzino di Fascio.

Aie aie aie alalà.

MASSIMO COTTURA

Lo straordinario chef Massimo Bottura del restaurant La Francescana sito in Modena, ha raggiunto la vetta dei locali top italici della crudelissima Guida Espresso 08, vetta che divide con altri tre supereroi del fornello.

Sui giornali cittadini viene data una rilevanza impressionante all'avvenimento, quasi il pur magico Bottura avesse trovato il vaccino anti-aids nel preparare una mousse di mortadella con fiori di cappero.

Come mai tutto questo entusiasmo per un Ristorante?

C'è qualcuno che ha in mente di scroccare qualcosa..?

STOP THE EVOLUTION

Un tempo si camminava a 4 zampe, non si cuoceva la carne e ai ricevimenti dell'Ambasciatore ci si liberava dei gas intestinali senza troppi salamelecchi da veri homo di neanderthal. Ma senza saperlo, l'uomo era già inserito in quel processo di organizzazione e adattamento alla realtà circostante che quelli che hanno fatto lo Scientifico chiamano Evoluzione, il che significa che l'essere che era l'uomo, ha così preso ad evolversi e nel corso dei millenni è cambiato radicalmente, fino a diventare un essere peloso, volgare, puzzolente, rozzo e animalesco però con la Carta di Credito. Adesso alcuni scienziati dicono che questo processo si è interrotto e mai più riprenderà, per la delusione di chi aveva sposato un rospo e sperava un giorno di trovarsi un principe...

PROVE DI PRESIDENZA

Le Elezioni Presidenziali Americane 08 si arricchiscono di risvolti interessanti.

Barack Obama ha fin qui superato sfide immani: la giovane età, l'inesperienza e il colore della pelle. Ora si trova davanti alla prova più dura. Una prova chiamata Bruce. Se passa questa, le passa tutte.

Ma se Barack piange, l'Elefantino mica ride...Sarah Palin, candidata Repubblicana alla vice-presidenza meglio conosciuta come The Cofana Lady, sarà protagonista di un film dove gli attori maschi daranno nuovi significati al termine lungometraggio e nel quale l'attore protagonista sarà contemporaneamente addetto al montaggio.

Una pratica questa di mischiare politica e cinematografia, di cui noi italiani siamo precursori.

VASCO REGGIA

Le canzoni di Vasco Rossi sono così: le ascolti e, sulle prime, non dicono nulla di particolare,anzi girano attorno al problema come per prendere confidenza con l'ascoltatore, ti circumnaviga il cuore come fa uno squalo tattico e sapiente prima di morderti.

Poi, all'improvviso, eccola lì: quella che gli americani chiamano punch-line, ovvero il cazzotto, l'uppercut emozionale, il gancio sentimentale, la papagna in pieno volto. E con gli occhi dell'immaginazione cominci a vedere i 70 mila e passa di un ipotetico San Siro col pugno alzato a gridare, tutti assieme, proprio quella canzone che, sulle prime, pareva poca cosa.

E' Vasco che va al massimo. Anzi, come dicevamo del nostro motorino quando eravamo giovani, liberi e felici...è Vasco che va a scoreggia.