SCARPANTIBUSH

Spazzato via da un mocassino. Defenestrato con un soprattacco. Cancellato da un polacchino. Come un gatto rompiballe sul tetto. Come il gallo che canta troppo presto al mattino. Come uno scarafaggio in un angolo della Storia. A volte il destino di un Presidente è infame.

LO STRETTO INDISPENSABILE

Salacabula magicabula bibbidibobbidibù...uno va per comprare un pelouche di Pimpi, e scopre di trovarsi in mezzo ad una cospirazione internazionale per risolvere la drammatica crisi economica che attanaglia il globo.

Dal think tank di Disneyland, gli esperti di marketing Clarabella e Orazio hanno sfagiolato un nuovo trucco per spillare quattrini.....

AHI! IN THE SKY

Conflitto d'interessi??? Nooooo. Il Governo Berlusconi alza le tasse a Sky, e c'è chi grida allo scandalo. I soliti disfattisti apocalittici. E cosa volete tassare? TeleLecco? I programmi di liscio? Le cartomanti? Non è l'unica cosa nel mirino di Silvio....

VOCE DEL VERBO FARE GLI SBORONI

Sborone: a Bologna è uno che vuol fare il vasco.

Vasco: a Modena è uno che fa lo sborone.

Insomma, gente ingasatissima, che vuole sfoggiare, fare ganassa e stupire il prossimo con effetti speciali.

Ecco, con la Social Card infilata nel portafogli tra la carta di credito (a secco) e la tessera noleggio videoteca automatica, c'è poco da fare gli sboroni. O i vasco. Vi spieghiamo perché...

PICCOLI MANIACI CRESCONO

Una volta ci si fotografava nudi nati con il cacciatorino in tensione nervosa, poi in un secondo tempo ci si cancellava ogni connotato per poi spedire la polaroid alle rubriche più sordide delle riviste pornazze più aberranti.

Oggi arriva un trentenne barese che rivoluziona tutto ciò grazie all'uso sapiente delle tecnologia.

Altro che FaceBook. Qui siamo già a Pisel-Book.

CANNE, CIOCCOLATE E OROLOGI A CUCU'

Quelli che andavano in Svizzera per portarci il nero...

Quelli che andavano a Losanna a comprare i vaccini antinfluenzali...

Quelli che andavano in Svizzera per i Bulova sottocosto...

Quelli che andavano in Svizzera negli anni 80 per i concerti di Springsteen e i Led Zep...

Quelli che andranno in Svizzera per farsi un cannolo e ascoltare il reggae svizzero...

CIAVETEFATTOCASO?

Ma gli americani ci hanno fatto caso? Se ne sono accorti? Sono tutti preda di un abbaglio collettivo? Noi saremmo ben felici di assistere, seppur da lontano, all'elezione di un Presidente...diciamo...così....insomma...ci siamo capiti....Ma gli yankees, hanno capito l'antifona? Hanno preso coscienza? No perchè, stanno per eleggere un Presidente che, vabbè, cioè...sarebbe...(oddio, non ce la facciamo a dirglielo noi. Potrebbe qualcuno comunicare agli americani che Obama è...beh insomma...cioè che avrebbe la pelle...oddio....). Perchè poi lo sappiamo come va a finire nella Land Of The Free, culla della Democrazia: un giorno arriva un Lee Harvey Oswald e....

DOPPIO SENSO?

La televisione di proprietà della Presidenz Del Consiglio Dei Ministri, pubblicizza un attrezzo dal nome stuzzicante: Max turbo. Max turbo,,,,ripetetelo a voce alta...Max turbo....dopo un po' diviene mantra, si incastona nel cervello e non ne esce più.

I pubblicitari sono grandi, soprattutto il crearivo che ha sfagiolato Max turbo. Che forse è lo stesso che organizza Miss Correggio.

VIN DE MERDE

Finallement, notrez cousein franzes ils ont avù une ideuzze très très bonne: ils ont sfagiolè un neuf nectàr q'uil farèz impallidir le bordeaux e le beaujolais.

Vìst qui al giorèn notre tout le plus ignorànt ils se crèden grand sommelièrs soulement porquoi ils ont lez baioques pour cumprèr du vin a la còp ou in otrez supermarchè e après fèr fint de etre intenditours, les francais ont inventè le vin du futour...

BZZZZZZZZZZZZZZZZ.......

L'Ape Car compie 60 anni. Uno dei mezzi di trasporto meno sboroni di tutti i tempi spegne 60 candeline.

DelApe ricordiamo l'inconfondibile rombino da smanettamento e il bambino Valentino Rossi che ci faceva le impennate sulle strade di Romagna.

Nessuno ci è mai andato a prendere la morosa, o forse magari sì, ma a caricare una ciospa in Ferrari a scopo erotico sono capaci tutti. Per presentarsi dalla tipa in Ape Car ci vuole un pelo sullo stomaco pazzesco.

Facciamo gli auguri a questo pezzo di storia, a modo nostro...

DORMIRE TRA LE MUMMIE

Anni fa molti bambini si rovinarono l'infanzia seguendo le vicissitudini del mitico Belfagor, il terrificante (per l'epoca) sceneggiato che aveva come protagonista un misterioso fantasma del Louvre. Allora l'idea di dormire in un museo avrebbe provocato innominabili cagarelle in più di un ragazzino, ma adesso che i tempi sono cambiati l'ipotesi di riposare tra quadri, sculture, manufatti e mummie egizie è diventato un vezzo da vip.

Per non parlare dei vips che la mummia se la sono sposata...

UN IDRAULICO NELLA STANZA DEI BOTTONI

Il protagonista definitivo della campagna elettorale U.S.A. 2008 è un idraulico dell'Ohio.

Si tratta di Joe, ovvero l'incarnazione di quella figura retorica che in America chiamano Ordinary Joe, il Joe qualsiasi, che candidamente e senza prendere troppo posizione pone domande scomode ai due candidati, costretti per una volta a rivolgersi a qualcuno in carne ed ossa e non ad una telecamera o ad un auditorium festante pieno di bandierine, coriandoli e cotillons. D'ora in poi i candidati dovranno baciare meno bambini, e pasturare più idraulici...

IL PIU' GRANDE SPETTACOLO DEL MONDO

Parliamo di calcio.

Per passare alla storia dell'arte pedatoria al Modena basta un nuovo sponsor: le Onoranze Funebri del calciofilo/opinionista TV Gianni Gibellini, un imprenditore dell'aldilà che ha un fiuto degli affari bestiale. L'Italia intera si incuriosisce divertita, e i 'canarini' sfagiolano la prima vittoria in campionato. Effetto collaterale: da adesso in poi ogni titolo di giornale sarà a doppio senso...

Il tutto mentre la Nazionale A disputa in Bulgaria una partita mega-scarsa che verrà ricordata solo per il simpatico comportamento di alcune frange di sostenitori azzurri che si rifanno come stile e spirito di tifo ai ragazzi della X Mas e si picchiano con entusiasmo con i bolscevichi del luogo. Ai microfoni di Tv radio e giornali, i cronisti cercano di ottenere un minimo di condanna per l'accaduto da tecnico e giocatori, ma con scarsa fortuna. Gli unici discretamente schifati sono il dirigente Riva Gigi già Rombo di Tuono e l'esordiente tale Rossi, al quale però immaginiamo che i camerata dello spogliatoio azzurro avranno già fatto la ramanzina.

Cannavaro e Lippi abbozzano. D'ora in poi, il termine 'laterale di destra' prende nuove connotazioni, mentre il terzino di sinistra si chiamerà semplicemente Terzino di Fascio.

Aie aie aie alalà.

MASSIMO COTTURA

Lo straordinario chef Massimo Bottura del restaurant La Francescana sito in Modena, ha raggiunto la vetta dei locali top italici della crudelissima Guida Espresso 08, vetta che divide con altri tre supereroi del fornello.

Sui giornali cittadini viene data una rilevanza impressionante all'avvenimento, quasi il pur magico Bottura avesse trovato il vaccino anti-aids nel preparare una mousse di mortadella con fiori di cappero.

Come mai tutto questo entusiasmo per un Ristorante?

C'è qualcuno che ha in mente di scroccare qualcosa..?

STOP THE EVOLUTION

Un tempo si camminava a 4 zampe, non si cuoceva la carne e ai ricevimenti dell'Ambasciatore ci si liberava dei gas intestinali senza troppi salamelecchi da veri homo di neanderthal. Ma senza saperlo, l'uomo era già inserito in quel processo di organizzazione e adattamento alla realtà circostante che quelli che hanno fatto lo Scientifico chiamano Evoluzione, il che significa che l'essere che era l'uomo, ha così preso ad evolversi e nel corso dei millenni è cambiato radicalmente, fino a diventare un essere peloso, volgare, puzzolente, rozzo e animalesco però con la Carta di Credito. Adesso alcuni scienziati dicono che questo processo si è interrotto e mai più riprenderà, per la delusione di chi aveva sposato un rospo e sperava un giorno di trovarsi un principe...

PROVE DI PRESIDENZA

Le Elezioni Presidenziali Americane 08 si arricchiscono di risvolti interessanti.

Barack Obama ha fin qui superato sfide immani: la giovane età, l'inesperienza e il colore della pelle. Ora si trova davanti alla prova più dura. Una prova chiamata Bruce. Se passa questa, le passa tutte.

Ma se Barack piange, l'Elefantino mica ride...Sarah Palin, candidata Repubblicana alla vice-presidenza meglio conosciuta come The Cofana Lady, sarà protagonista di un film dove gli attori maschi daranno nuovi significati al termine lungometraggio e nel quale l'attore protagonista sarà contemporaneamente addetto al montaggio.

Una pratica questa di mischiare politica e cinematografia, di cui noi italiani siamo precursori.

VASCO REGGIA

Le canzoni di Vasco Rossi sono così: le ascolti e, sulle prime, non dicono nulla di particolare,anzi girano attorno al problema come per prendere confidenza con l'ascoltatore, ti circumnaviga il cuore come fa uno squalo tattico e sapiente prima di morderti.

Poi, all'improvviso, eccola lì: quella che gli americani chiamano punch-line, ovvero il cazzotto, l'uppercut emozionale, il gancio sentimentale, la papagna in pieno volto. E con gli occhi dell'immaginazione cominci a vedere i 70 mila e passa di un ipotetico San Siro col pugno alzato a gridare, tutti assieme, proprio quella canzone che, sulle prime, pareva poca cosa.

E' Vasco che va al massimo. Anzi, come dicevamo del nostro motorino quando eravamo giovani, liberi e felici...è Vasco che va a scoreggia.

ALLONS ENFANTS DU CONDOMINIO'

L'ineffabile Sarkozy ne sa una più dell'Ispettore Clouseau.
Assieme alla sua bella Carlà, si occupa davvero dei problemi dei cittadini, mica pugnette...
Il tutto evitando proclami demagogici o promesse ciclopiche di arduo mantenimento, bensì iniziando a risolvere le questioni che preoccupano i cittadini 'dal basso', terra-terra.
Anzi, sottoterra-terra...

INFORMARE PER PREVENIRE

Sfagiolate nei locali le nuove Tabelle Alcolemiche, ovvero complicatissimi tabulati con i quali il giovane scapocchione potrà calcolare la soglia di assimilazione alcolica ed evitare conseguenti multe e/o platani.
Pare che tentare di leggerle scateni indesiderati effetti collaterali.
Con impazienza attendiamo anche il new look delle paglie, ovvero i nuovi pacchetti di sigarette con immagini-shock in bella vista che dovrebbero convincere il fumatrore a desistere dal suo folle progetto di autodistruzione bronchiale.
Il tutto fa venire in mente altre possibili Campagne di Salute Pubblica...

Grazie perché...

E si il gianni nazionale l'ha fatta grossa!

Per anni e anni ha nascosto la sua vera identità da ROCK STAR!

L'EMMENTHAL PRIMORDIALE

L' esperimento è riuscito! A Ginevra si stappano frizzantini e ci si scambiano pacche sulle spalle. Dopo tutto questo parlare di buchi neri spaziali e della possibilità che la simulazione Ginevrina del Big Bang primordiale potesse far finire l'universo in uno sciacquone cosmico, beh ragàz, ci stavamo preoccupando. E invece non è finito neanche Beautiful! Anche se le solite malelingue...

BUCHI

Oggi il mondo, o meglio, l'universo, potrebbe scomparire nell' oscuro infinito oblio del nulla a seguito di un esperimento scientifico attuato da alcune migliaia di scienziati riuniti a Ginevra per tentare la sorte con una specie di super Game Boy cosmico che riprodurrà il Big Bang originatore di Tutto Quanto.
Non sarebbe meglio una più rilassante sfida a Super Mario Bros. o a Tetris..?
Buco 1
Buco 2

I DISCHI PIU' GAY DELLA STORIA

Una classifica che può avere risvolti... inquetanti!

SE TU DAI UNA COSA A ME, IO POI DO UNA COSA A TE..!

Anche noi politologi: avanziamo una modesta proposta per regolare il flusso di immigrati clandestini in Italia. OK ragàz, ce li teniamo. Care Romania, Ucraina, Marocco, Egitto, Ecuador, Filippine eccetera, tranquille: i vostri concittadini che vengono nel Belpaese senza documenti e permessi, saranno i benvenuti. Prima, però, facciamo un po' di posto...

La buona notizia

Siamo tornati in onda dalle 7 alle 10.

E cominciamo dalla buona notizia...

BUONE VACANZE

Arrivano i vostri ritorna il 1 settembre.

NEW MASO

C'è voglia di aria nuova in cucina. Anche in camera da letto. Addirittura in sala torture. Cambia il mondo del masochismo, dopo l'exploit del boss della F1 Mosley nel mitico filmato che lo mostra alle prese con gli scudisci di alcune mistress che gli martoriano le antiche chiappe.

In fondo, però, il masochismo pecca di conservatorismo, di minestra riscladata, con il solito schematico immaginario a base di medioevo, inquisizione, nazismo-sexy eccetera. Sempre le solite vetuste pratiche erotiche insomma, sempre la solita sbobba...

Abbiamo qui alcune nuove proposte per soffrire e, soprattutto, godere di più...

SPINTARELLA DI LUNA

Presto! Urge un nuovo Ministero! Da più parti si leva un grido di allarme: il Palazzo non ce la fa più a gestire il problema! Serve un sovraintendente! Un Supercommissario! Qui ci vuole una nuova Figura cin la Fig maiuscola che tenti l'intentato, provi il mai provato, sfidi l'insfidato (?!?).

Il Governo del Paese non ce la fa più a rispondere allo tsunami di richieste di raccomandazioni a scopo-fiction che ogni giorno milioni, ma che dico milioni, bilioni di attricette scaricano ogni ora sulle scrivanie dei potenti (scrivanie sulle quali, scommettiamo?, si posano anche altre parti di suddette attricette). E' giunta l'ora di sfagiolare un dicastero nuovo di zecca...

THE LAMB LIES DOWN ON COVERCIANO

L' agnello sacrificale si chiama Roberto Donadoni, l'unico italiano in posizione di responsabilità che viene rimosso per manifesto buchismo nell'acqua. Dalli dalli all'ex CT! Fallito! Incapace! Mangiapane a tradimento! Non sei nessuno! L'unico. Mentre tutti gli altri capoccia dello Stivale sono saldi al loro posto, i politici trombati rientrano dalla finestra, i boss della RAI piazza-veline ritornano alla scrivania e i dirigenti delle aziende in via di fallimento si vedono aumentare stipendi e privilegi, l'unico, dico l'unico a pagare per non aver vinto contro i vincitori dell'europeo finisce nel pattume della storia come una vecchia espadrilla puzzolente. Punirne uno per educarne zero.

E IO PAGO

E' bello sapere che con il pagamento delle imposte e del canone RAI radiotelevisivo si contribuisce in modo decisivo alla carriera nel dorato mondo della fiction di stelle del firmamento TV del calibro di Antonella Troise, Evelina Manna, Camilla Ferranti ed Eleonora Gaggioli. Grazie anche alla Presidenza Del Consiglio che se ne occupa con impegno e spirito di abnegazione. Viva l'Italia.

EL SORPASSOS

La Spagna ci ha ormai sorpassati, in curva, senza mettere la freccia, senza rispettare la distanza di sicurezza, senza fatica, con un acceleratina, una sterzatina e senza fare stridere le gomme.

Così, su due piedi.

Dal Pil alla felicità delle persone, siamo dietro.

Chissà come mai, forse perchè noi abbiamo i pneumatici consumati, il freno a mano tirato, lo sterzo imbarcato, la campanatura a ramengo, il clacson sordo, la frizione che slitta, il condizionatore che perde, i vetri sporchi, i fanali spenti, il cric arrugginito, il serbatoio vuoto e il nonno alla guida.

IMBURKARSI

Il burka, parliamone... Sappiamo che l'argomento non è più 'caldo' già da tempo (la monnezza! Donadoni! Brunetta e i fannulloni! Briatore all'altare...volete mettere?), però, sul capo d'abbigliamento più discusso al mondo (pinocchietti a parte) abbiamo dei ragionamenti nella nostra capiente cabèza che fermentano che è una bellezza. Il burka una disdetta? Ma no, è una benedizione...

ROM NON FAR LO STUPIDO, STASERA....

I tempi stanno cambiando, cantava 35 anni fa Bob Dylan.

Ad esempio, si nota un nuovo atteggiamento nei confronti di coloro che fino all'altro ieri erano un problema, anzi, Il Problema, da risolvere in questa italietta del terzo millennio: i romeni.

Non sappiamo cosa sia...un nuovo feeling, un nuovo atteggiamento più conciliante e affettuoso nei loro confronti, un nuovo modo di approcciarsi a questi sfortunati ed indomiti protagonisti dell' Europa del giorno d'oggi, civilissimo esempio di popolo glorioso e coraggioso con il quale dimenticare le antiche comprensioni e abbracciarci in un astretta di solidale simpatia. Il perché di tutto ciò? Con quale fine? Scoprilo...

MINISTRO GANASSA

Un Vicepremier Israeliano, tale Mofaz, decide di areare le protesi dentarie e per fare il 'vasco' coi giornalisti annunciando: 'è inevitabile un attacco all'Iran'. Nel giro di un nanominuto il Mondo si trova sull'orlo del baratro. Borse che crollano, petrolio che s' inalbera, governi che traballano. Se taglio un ramo d'albero a Buenos Aires, cade un uccellino a Modena. E' quella che Jung chiamava sincronicità. La globalizzazione dell'idiozia. E' inevitabile un attacco a Mofaz....

RITMO DIVINO

In Italia c'è libertà di culto. Ma se il culto prevede il batterista? A Modena alcuni cittadini si sono rotti di avere sotto casa un gruppo di fedeli che si ritrova in un capannone a lodare il Signore con l'ausilio di percussioni. e' come andare a messa la domenica mattina e scoprire che il prete è Tullio De Piscopo, continuamente in assolo. Che fare? Intanto vengono delle idee...

PRODOTTI DA ESPORTAZIONE

Qualcuno nel mondo stila una classifica dei turisti, ovvero quali sono i preferiti da albergatori et similia. Noi italici ci piazziamo così così. Primi arrivano i nippons, in quanto, piuttosto di rubare un asciugamano in albergo, fanno harakiri in diretta TV come Mishima. Seguono altri popoli, poi arriviamo noi, quattordicesimi. Viaggiando si ha un impressione: l'italiano all'estero al limite è mal sopportato, magari disprezzato, ma non viene mai ignorato. Certo, salta sempre fuori la pizza, il mandolino, Venezia e Paolo Rossi, ma indifferenza, mai. Provate invece ad andare in giro per il mondo a dire che siete Belgi...

CASA BIANCA?

Woman is the nigger of the world, cantava il vecchio John Lennon nel '72 o giù di lì, imbeccato dalla moglie nippo e dal radicalismo chic dell'epoca. http://en.wikipedia.org/wiki/Woman_Is_the_Nigger_of_the_World La donna sarebbe il 'negro' del mondo insomma, segregata, vessata, sfruttata e privata dei diritti più basici. Andatelo a chiedere a Hillary Rodham Clinton...

STRANGER IN A STRANGE LAND

E' ufficiale: possiamo visitare il mondo senza muoverci da casa nostra. Usi e costumi, pietanze e tessuti, culti e tratti somatici, tutti a portata di clic fotografico. Basta uscire di casa e fare un giro nel centro storico della propria città. L'esperienza che un tempo era ad esclusivo appannaggio del turista, che tornava da Parigi e raccontava dell'insalatone di razze, adesso è a pochi metri dal nostro stipite. Anche a Modena...

MODICA QUANTITA'

In un giorno qualunque su un giornale qualunque un articolo qualunque ci informa che i nostri figli a scuola si drogano e poi si scagliano contro i gay in durissime sfuriate di bullismo puro. Ci manca il rito satanico a ricreazione e lo stupro della bidella nell'ora di applicazioni tecniche e poi siamo a posto.Noi cominciamo ad essere per il proibizinismo, per la repressione, per la totale abolizione. Della scuola...

SPRANGHIAMO...E' DA TANTO TEMPO CHE NON LO FACCIAMO....

In Italia si ricomincia a sprangare. Giovani di destra pieni di croci celtiche più o meno uncinate, si sprangano con giovani di sinistra con falci più o meno martellate, proprio come nei roaring seventies. Naturalmente, dicono i Ministri della Destra, la politica non c'entra. Allora deduciamo che anche quando sprangavano loro, i politici della Destra come Alemanno completi di celtic cross per fare un esempio, la politica non c'entrava: era solo un surrogato del tennis per ragazzi annoiati. Naturalmente adesso tutti condannano, ma c'è dell'altro....

GOURMET MATERNO

L'alta cucina entra all'asilo! Solo a Modena poteva capitare, dove stiamo tutto il giorno a maggnà.

Massimo Bottura, lo chef più trendy, camp e cool, un must isomma, della cucina geminiana, incontra i bimbetti dell'asilo nell'occasione della presentazione di un libro, per contribuire a modo suo nel toglierli dalla schiavitù del kinder pinguì, dirottandoli sullo sformato di branzino selvatico in crosta d'aceto balsamico con crocchette di tubero californiano in salmì. Iniziativa che segnaliamo a modo nostro....

FACCIAMO UN PO' DI TRINKING

Addio footing, jogging, step e corso di meneito: arriva la nuova attività per l'uomo e la donna che vogliono tenersi in forma, contro il logorìo della vita moderna: il trinking.

In che cosa consiste questa nuova specialità? Ma nel trincare il più possibile nel minor tempo possibile, naturalmente! Interi pomeriggi dedicati ad ingollare drinkini possenti a base di vodka, gin e altri torcibudella, approfittando degli happy hour più happy, il tutto con la scusa di una competizione pseudo sportiva, chessò, una caccia al tesoro a base di spritz o una scampagnata podistica dopati di lambrusco di Sorbara...salute!

INVASION

Qui in città, in zona Stazione, 28 negozi zu 75 sono di stranieri, e l'invasione avanza minacciosa. Il futuro è ormai certo: tra poco avremo lasagne tandoori, tortelloni al curry e salsiccia di montone. Adesso capisco il significato di tutte quelle iniziative dedicate allo zampone, al parmigiano, al cicciolo frollo, alla tigella col lardo, insomma, ai prodotti tipici della tradizione modenese. Sono mercatini dell'antiquariato...

ORDA ROSA

Oggi il Giro D'Italia passa da Modena. Tutti i cicloamatori della domenica, quelli che ad ogni festa si alzano presto, si mettono il costume di carnevale da Zandegù e s'arrampicano sugli Appennini a caccia di trattorie, sono ingasati da giorni. Oggi andranno a vedere da vicino i possenti polpacci, gli indomiti bicipiti femorali, le oliate articolazioni e le chiappe scolpite degli eroi delle due ruote. Magari per tirarae una secchiata d'acqua su quei nasi triosti come una salita.Intanto a Modena, da giorni è sparito un bene di consumo...

OI DIALOGOI

Prime prove di dialogo in Parlamento. Come tra il Dott. Livingstone e il Capo della tribù Bakwena. Come tra Colombo e gli indigeni Taino di San Salvador. Come tra Cortès e gli emissari di Montezuma. Come tra i marziani e Richard Dreyfuss in Incontri Ravvicinati Del Terzo Tipo......solo un po' più complicate, tutto qua...

SPACE INVADER, CHE SEI NEI CIELI....

Il Vaticano sdogana gli UFO. Si potrà essere buoni credenti e contemporaneamente credere agli extraterrestri. Nessie, il Sacro Graal, i Templari, Atlantide, Mu, il Chupacabra, il Kraken, l'Ogopogo, lo Yeti e Bigfoot sono pregati di mettersi in coda.

I SOLITI PROVOCATORI

Governo e Governo Ombra sono in perfetto accordo: Travaglio rompe le balle. In un certo senso sarebbe tra i compiti dei giornalisti d'inchiesta, ma non facciamo i fanatici. Accuse infamanti al Presidente Del Senato lanciate dallo spaccaballe Travaglio alla TV di Stato. Tutti insorgono, e i giornali risuonano. Nessuno sta col provocatore infamone fijo de na mignotta. Nessuno esce dal coro. A parte il solito gruppuscolo di provocatori...

LA PAGELLA SU YOU TUBE

Un classico: ogni nuovo Governo che s'insedia, come prima cosa scassa i benedettissimi agli studenti. L'impavido neo ministro Brunetta annuncia: via le pagelle cartacee, arriva la pagella on line. I genitori potranno così controllare i risultati scolastici dei figli, che spesso riescono con rocambolesche trovate degne di un falsario internazionale, a truccare le pagelle old style, trasformando un 3 in un otto e così via. Naturalmente, ora saranno avvantaggiati gli hacker, i ragazzini esperti in manipolazioni web. Finirà che, oltre a truccare i voti della propria pagella, cloneranno anche Credit Cards e Bancomat dei prof. così, tanto per vendicarsi....

OH PADRE, PERCHE' MI HAI FATTO INTERISTA?

Perchè uno diventa interista? E' una questione genetica? Ambientale? Emotiva? Spirituale? Ipotizziamo che ad un bambino destinato a diventare interista vengano completamente cambiate le condizioni esistenziali, nuovo territorio, nuova famiglia, nuova lingua... diventerà lo stesso interista? Ci sono in giro degli spermatozoi con la faccia di Mariolino Corso? Al momento del concepimente ha forse segnato un gol Darko Pancev? Domande a cui la scienza dovrà prima o poi dare delle risposte. Noi abbiamo un indizio: gli interisti si assomigliano tutti, nel bene e nel male. E' forse gente della stessa risma, o è l'interismo, o meglio, la crudele e lacerante pratica di questa inspiegabile perversione masochista, a rendere gli interisti tutti uguali? Clicca per un esempio pratico...

LIBERTE', FRATERNIITE' EGALITE' INTESTINELLE

La nuova rivoluzione francese passa per l'intestino, sede interclassista dei bisogni più profondi del popolo. Un libro traccia il nuovo destino della Francia di Sarkozy. Finalmente si spiega la mano di Napoleone, nell'iconografia eternamente posta a protezione della panza. D'altronde, con tutta quella soup d'onion che si gusta in Gallia...

LA CERTEZZA DELLA PENA

Sequestratori di bambini subito liberi per decorrenza dei termini di carcerazione, rapinatori di banche a piede libero dopo due ore in Questura, serial killer che diventano Parlamentari, violentatori di minorenni scarcerati in fretta che trovano lavoro al consultorio, Jack Lo Squartatore beccato e rilasciato per un cavillo procedurale...è la Certezza Della Pena, baby, l'andazzo di questi tempi boia, con i criminali subito liberi e le vittime che si chiudono in casa con i cancelli alle finestre.

A proposito: oggi 8 Maggio è San Vittore. Auguri a tutti...

FALLIMENTO A NOLO

Lo share del car-sharing è bassino, quindi l'Azienda Trasporti Comune di Modena inizia a smantellare il servizio delle cosiddette 'auto condominiali'. Si parla di 10 milioni di euro scaraventati al vento, per automobili che nessuno utilizza. 20 miliardi delle vecchie lire? Capperi, ma cosa sono? Lamborghini? Lotus? Aston Martin con 007 che fa l'autista? NO

PLASMA PER IL PLASMA

Ovvero: dissanguarsi per una TV al passo coi tempi. Bisogna fare presto, stanno arrivando i Campionati Europei di Calcio e urge il rinnovo catodico. I bancomat piangono lacrime di sangue. Ad ogni nuova competizione corrisponde una campagna per acquisto di nuovi televisori, sempre più supertecnologici. Grazie ai quali si potrà godere anche del Blue Ray, il nuovo formato DVD che si vede così bene, ma così bene, che dopo anche la realtà sarà deludente, per la serie 'mamma dammi il telecomando. che il mondo ha bisogno di un po' contrasto...'

SUPERCLASSIFICA SHOW

Altro che Vasco. Le classifiche in Italia le domina Visco. Sul web sono apparse per gentile concessione del Ministero uscente, le liste dei redditi dei cittadini italici, per la serie 'andiamo a vedere quanto dichiara Minarelli, il ciccione della seconda B che alle medie mi fregava sempre la merenda'. Il voyerismo degli Italiani più fetish raggiunge livelli astrali di goduria: finalmente possiamo sapere quanto prendono all'anno Gennarino Gattuso, Malgioglio, i Dik Dik e mio zio Antenore. E in termini di rivelazioni scottanti e privacy buttata alle ortiche, siamo solo all'inizio...

BOLOGNESI DI TERRA, DI ARIA e DI MARE..!

Bologna la Grassa sdogana (o meglio sbologna) i manganelli per i Vigili Urbani, anche se la corretta dicitura recita 'bastoni distanziatori'.I Vigili potranno così meglio gestire l'ordine pubblico. In dotazione anche lo spray al peperoncino per allontanare i cattivoni. Naturalmente la Giunta precisa che non verranno praticamente mai usati (anche se qualcuno teme che nelle nuove contravvenzioni sia compresa una smanganellata sul cofano del Cayenne), ma la richiesta di alcuni vigili (che preferiscono restare anonimi) di comprendere anche un fez per meglio 'marciare' su Piazza Maggiore preoccupa non poco...

TEMPI DURI PER I VIP

Ci raccapricciamo alla notizia che un pugno di Vips sfigurati (secondo noi) sono stati vittime di un chirurgo plastico malvagio che iniettava nelle loro ghigne botulino scaduto per renderli più belli (secondo loro). Ci raccapricciamo anche nel constatare che, una rockstar chitarraiola nostrana tutta stivaletti, foularini, cinturone, borchie e raggi U.V.A., fa la fila al supermercato come noi semplici mortaletti....

PICCOLI GASSMAN CRESCONO

Avete presente i bimbi di 4/5 anni? Tra gli effetti collaterali di quell'età, basisce la diffusione tra i pargoli di quello strano accento che si sente nei films, senza accento territoriale alcuno, ovvero la mitica dizione dell'Italiano che, come diceva Flaiano, è una lingua che parlano solo i doppiatori. Molti frugolini infatti, sono più influenzati dai dialoghi dei cartoni animati di quanto non siano dalle favelle dei loro genitori, troppo spesso impegnati a guardare i grezzi di Maria De Filippi in TV per parlare coi figli...

PANZE DI VITA QUOTIDIANA

Ma che piccola storia ignobile ci tocca raccontare...Guccini smette di fumare ed entra nel tunnel di sostanze pericolosissime...Come se non bastasse, mette su una panza da metabolismo nicotina-free che non s'era mai vista, almeno in Via Paolo Fabbri 43. E il Guccinone perde il gusto di suonare e asciugare pistoni di Lambrusco...

SALVIAMO I NEGOZI DI DISCHI!

Oggi, Sabato 19 Aprile, è la Giornata Mondiale Del Negozio di Dischi, ovvero il mondo lancia un grido di allrme per la sparizione dei negozi di musica, soppiantati dagli Iper e da Internet, e si stringe attorno al malato terminale come un ambientalista attorno a un panda o ad una balena.

Ebbene sì: si stanno estinguendo. Peccato non scartabellare più tra gli lp a caccia di rarità e tornare a casa con tutte le dita impolverate; peccato non andare più a cercare i Jethro Tull alla T, i Led Zeppelin alla Z o gli Steely Dan alla S...com' era bello, quando non si sapeva ne' nome del gruppo ne' titolo di un brano e si andava dal commesso a cantargli la canzone in faccia...provate a farlo con Amazon, se ci riuscite...

PONTI NAZIONALI

Il ponte sullo stretto può aspettare. Prima ci sono i ponti del 25 aprile e del 1 Maggio, entrambi feste nazionali dal restyling impellente. 'Riscriveremo i libri di Storia' tuonano dai piani alti del PDL: Non c'è bisogno: ci pensa la Storia a riscrivere se stessa. Andate da uno studentello delle superiori e chiedetegli cosa sa delle due ricorrenze. Vi parlerà di grilli e di concerti rock...

INNO HIT

E adesso? Tra i mea culpa politici a seguito delle sconfitte elettorali non c'è mai l'autocritica per la scelta dell'inno. Berlusconi si è affidato ad uno sconosciuto pianobarista veneto (anzi, è stato quest'ultimo a offrirsi, a costo zero) con Meno Male Che Silvio C'è e ha fatto il pieno di voti. Lo stiloso PD di Dabliu Veltroni si è rivolto ad una star come Lorenzo Jovanotti, tutta impegno e francescana pietas, e cosa ha ottenuto? Un 45 (giri) per un 33 (per cento, circa).

La prossima volta, seguano i nostri umili consigli...

CRESCITA ZERO

Se tu dai qualcosa a me, io poi do qualcosa a te...Volete una camera? Una saletta? Un cucinotto? Uno straccio di tugurio istituzionale? Allora datemi Napolitano. E' la richiesta di Silvio B. per smollare una eventuale Camera (C maiuscola) all'opposizione.

Ci sarà da sostituire Napolitano? Baudo si offre, ma, vista l'aria che tira, più probabili Bonolis o Gerri Scotti. Male che vada c'è Mengacci...

Intanto l''Italia è attanagliata dalla ormai fantomatica crescita zero. Non la tira in ballo Berlusconi (che invece ha una crescita impressionante, almeno a giudicare dalla pettinatura), bensì il glaciale Luca Cordero Di Montezuma, che denuncia la crisi (e accusa il sindacato) col cuore pieno d'angoscia e sincera preoccupazione mentre lucida il Cayenne d'oro massiccio a Montecarlo...

UOMINI MESSI IN CROCE

Curiosa protesta dei tifosi del Modena calcio: nella notte mani ignote hanno conficcato una croce al campo d'allenamento della squadra gialloblù. Per protesta, si presume... I giornali parlano di macabro avvertimento: strano che all'apparire del simbolo più alto della Cristianità si parli di macabro avvertimento. Ma altri simboli di pace e fratellanza inquietano il mondo, mentre anche la soporifera campagna elettorale italica si fa sempre più pepata. Per la serie 'give air to the teeth', fioccano come forfora le promesse e le proposte più bizzarre, come l'ultima (per non fare nomi) del 'principale esponente dello schieramento avverso al principale esponente dello schieramento a lui avverso': test di sanità mentale per i PM. C'è da farci un programma TV:..

TAROCHER

La Ferrero vince la battaglia contro i Rocher taroccati dai soliti Cinesi, che con i Tresor Dorè avevano creato una perfetta pralina replicante dell'intrepido e inimitabile (!) cioccolatino italico.

Ma altre praline, altri bon bons barbari stanno invadendo quatti quatti i nostri palati occidentali, ad esempio...

FINE PENA: MAI

Gli italiani sono sempre più longevi! Le statistiche ci collocano al 7° posto per aspettative di vita. Festeggiano i precari, che vedono allargarsi l'orizzonte delle speranze di trovare un lavoro (apprendisti a 65 anni...) e un' altra categoria. Quale? Questa...

MASSAIA SARA' LEI!

Siamo alle solite: da più parti si richiede a gran voce la sostituzione delle schede elettorali del prossimo election day perchè 'sono truffaldine e incomprensibili e la massaia si potrebbe confondere'. E dagli con la povera massaia, categoria a rischio confusione nonchè massimo simbolo possibile di rincitrullimento ad uso e consumo dei mass media più superficiali! Altro che scheda elettorale contorta!

Badate che le massaie sono abituate a prove ben più ardue e a schede ben più complicate...

CHI SEMINA RACCOGLIE

Il candidato Premier per la lista Pro Life Giuliano Ferrara viene bombardato da uova più o meno marce, comizio dopo comizio, da gruppuscoli di facinorosi contestatori esagitati.

Barbarie da condannare, certo...

Ma il saggio dice dice: “Chi semina vento raccoglie tempesta”.

L’essere umano, provoca con il suo comportamento una reazione proporzionata alla causa che innesta e, come boomerang, l’effetto ricadrà su lui stesso inesorabilmente. La Legge di Causa e di Effetto in Oriente è chiamata “Karma”. Forse, la spiegazione di tutto ciò è qui...

LO SAPEVAMO!

Viva la scienza! E' bello quando un sospetto che hai sempre avuto trova la sua prova empirica, quando un pool di cervelloni americani si alambicca tra provette e microscopi al fine di sciogliere uno dei dubbi che da sempre attanagliano l'umanità: i cretini sanno di essere cretini? Pare di no...

LA SPECTRE? NO, LA TATA...

Una Tata alla conquista del globo. La nota azienda automobilistica indiana Tata (dell'India s'intende, non Apache o Cheyenne) ha annunciato di aver comprato sia Land Rover che Jaguar. Alla faccia della globalizzazione! Credevamo di essere noi occidentali ad avere la pilla in saccoccia, e invece..! Bello però essere 'inglobalizzati' da una Tata, fa tanta tenerezza...La notizia apre infinite possibilità per nuovi scenari capitalistici. Ad esempio:

VOLARE 5

Come canta il Liga: Buonanotte Alitalia...
Al Cavaliere Silvio B. è spuntata in testa un' idea meravigliosa (non è l'unica cosa che gli è spuntata in testa, a dire il vero): vendere l'Alitalia ai Francesi? Neanche per sogno! Ci vuole una cordata autarchica, e i suoi figli (del Cavalier Bandana) pare siano disponibili...siete pronti per AliSilvio Berluscair?

LA FESTA DEL PAPA'

Buona festa politicamente scorretta del papa' a tutti! Perchè scorretta? Come la mettiamo con chi del papà è, magari momentaneamente, sprovvisto? Perchè magari il babbo è una star di Chi L'ha Visto o perchè la mamma è Jodie Foster..? Come la mettiamo??? Meditate, gente, meditate...

La buona notizia

Il vigile ti fa un torto? Dagli un voto!

Polemica iniziativa in una cittadina americana.

Rumors & Risparmio: E la saga continua....

A proposito di quello che si diceva ieri mattina alla radio...

Rumors & Risparmio: E la saga continua....: "E la saga continua....
apro una breve parentesi prima di proseguire nell'elenco di analisi tecnica; mentre scrivo il petrolio quota intorno ai 107$ il barile ed al contempo abbiamo un rapporto dollaro/euro di circa 1,58. questo significa che a noi europei il greggio CONTINUA a costare sotto i 68euro il barile. da questo consegue che la materia prima, a noi che la paghiamo in euro, costa grossomodo quanto il 28 febbraio 2008. gasolio e benzina costano anche loro praticamente come venti giorni fa? LL"

...E IO PAGO!

Il dollaro alle stelle? Benzina cara. Il dollaro alle stalle? Benzina ancora più cara. Dove cavolo devo augurarmi che si sistemi, sto maledetto dollaro, per far così che io risparmi un po'? Dollaro su, Euro giù...Euro su o Dollaro giù... chi la becca nel backstage sei comunque sempre tu...

PORTACHIAVICA

Walter Veltroni, durante un comizio a Verona, promette il ministro del Nord-Est. L'avesse fatto a Crotone...
Inoltre lancia il nuovo PD-gadget, idea regalo per il 2008, feticcio irrinunciabile per il democratico più cool e più trendy: il Portachiavi Antiaggressione WiFi, gingillo tecno-chic elegante ed efficiente.
Ve lo immaginate Berlinguer che ad un oceanico comizio anni '70 cerca di piazzare ai compagni un ciappino elettronico? I tempi cambiano. Scopri come...

TEST NON VEDE...

...cuore non duole. Ci sono cose che è meglio non sapere.
Davanti a certe rivelazioni, conviene godersi una beata ignoranza. Si potrebbero avere brutte soprese. Come viene prodotta la mortadella, per esempio. Com'è l'alito della Bellucci...
E vostro figlio? Di chi è? Vostro, dite voi? E' la vostra risposta definitiva? L'accendiamo..?
Per sapere se la risposta è esatta, fate il Test di Paternità che si compra sul web.
Se avete il coraggio...

La barzala di oggi

Risveglio difficile?

Fai parte di quel 70% di studenti cha ha almeno una insufficenza e il tuo amico secchione ha smesso di aiutarti gratis?

Ascolta la barzala di oggi... è un ottimo tiramisù!

GRILLO SENATORE?!?

Beppe Grillo candidato al Senato? Ma come..? Non era contro il sistema dei partiti? Contro questo bipolarismo taroccato? Contro le camere tutte tempestate di pregiudicati? Com'è possibile, Beppe? Semplice: basta trovare un omonimo, e si potrà candidare W. Veltroni nelle file della Destra di Storace (William Veltroni, naturalmente. Va bene anche Werther).

A proposito: Beppe Grillo è nella classifica dei 10 blogger più potenti del paineta. Leggi la notizia

Ascolta il programma

Spogliarello

Sabato 8 marzo spogliarello del Mago Picco!

Il primo spogliarello alla radio. Uno spettacolo disgustoso.

Chiudi gli occhi e ascolta

La buona notizia

Si guadagna da vivere... dormendo Ascolta

Leggi la notizia

...e per chi vuole dormire con lui...

La "gay parade" italian version

Un sito australiano lancia la classifica mondiale della «gayest song», la canzone più omosex al mondo.

Tutti i giornali riportano la notizia e lanciano sondaggi.

Noi abbiamo fatto la nostra

Voi fate la vostra

Ma la lista!

La lista di Vaduz!!!

Questa volta Italia-Germania finisce 3 a 4. Basta mettere a confronto queste due notizie:

leggi cosa succede in ITALIA

e leggi cosa succede in GERMANIA

... e la storia della radio?

Ciao a tutti, la radio ha da poco inaugurato il sito internet (era fermo da una vita).

Secondo me è molto bello. Abbiamo ricevuto tanti complimenti e anche un suggerimento:

"Ho visitato il vostro nuovo sito, molto bello però..... secondo me dovreste mettere anche una sezione dedicata alla vostra storia. Ovvero chi ha creato Modena Radio City, quando è nata, chi c'era all'epoca. Dalla vostra radio sono nati personaggi poi diventati famosi (popolari) anche in altri campi? Ecc. ecc. Insomma parlateci un po di voi e della vostra storia. Ciao da Lorenz"

Ho pensato "cavolo" solo un anno e mezzo fa abbiamo strombazzato i nostri 30 anni (la radio è nata il 6/6/76) e oggi ce li siamo già messi dietro le spalle.

Grazie Lorenz per il tuo suggerimento, credo che sia giusto guardare avanti senza dimenticare da dove si è partiti, e al più presto metteremo online anche la nostra storia passata.

Non solo. Nel sito non c'è ancora un forum e a dire il vero si pensava di avviare alcuni blog scritti dai conduttori dei programmi, questo è il primo (ma ne verranno altri).

Che ne dite di scrivere qui le vostre idee, impressioni e suggerimenti?

La mamma non ci ha dato solo una buona "favella" ma anche delle buone orecchie capaci di ascoltare. Potete scrivere sul blog o mandare una email.

Che caldo... domani nevica!

Anticipo di primavera. Pure troppo...Voglia di Mottarelli, di infradito, di Autan. 25 gradi atomici sulla pelle (65 percepiti) e siamo appena al primo marzo. Altro che tropicalizzazione del clima: questa è Chernobylizzazione. Cambiare gli armadi? Vestirsi a cipolla? Come al solito, l'Italia è spaccata in due: chi gira col piumino d'oca e Moon Boot, e chi è già in bermuda e canotta. E i più chic sbolognano un nuovo trend, lo schizolook, ovvero al Centro contro gli opposti estremismi...

A proposito di vestirsi a cipolla diteci la vostra!

OTELMA ODIA PIPPO

NonsoloFini, nel senso di Gianfranco, ma anche un altro protagonista della nostra epoca vuole la fine di Baudo: il Divino Otelma, all'anagrafe Marco Belelli, il quale propone un rito esoterico 'fai da te' per annichilire l'odiato Pippo.

Partecipa alla follia.

Nerviiii teeesiiiii...

Nervi tesi dei romanisti contro SKY troppo 'interista'.

Nervi tesi a San Remo, dove l'ascolto cala, il gradimento pure, e anche Gianfranco Fini se la prende con Baudo.

Nervi tesi a Vaciglio di Modena, un muratore non ancora retribuito, nonostante il lavoro finito da anni, di notte cerca di abbattere a colpi di ruspa la casa degli odiati debitori.
Pensa se lo facesse un dentista con le protesi ancora da pagare... ascolta Arrivano i vostri

La buona notizia

Ascoltate la buona notiza (in podcast)

... e buon appetito!

Crolla il dollaro! Michael Jackson vende casa!

Crolla il dollaro. Borse U.S.A. in ginocchio. Anzi, al ginocchio...Un tempo gli italiani sfagiolavano un milione e due di ticket aereo per andare una settimana a New York a comprare le Timberland a Manhattan. 'Sai, là costano la metà, mica come qui in Italia che sono tutti dei ladri..!' commentavano le rezdore alla moda appena ri-sbarcate alla Malpensa dallo shopping transoceanico. Erano gli anni ottanta. Adesso le Timberland te le danno di resto al discount quando non hanno la moneta. Poveri americani: come si dice 'essere in bolletta' a Hollywood? To be in a little bubble? E la crisi economica non risparmia neanche le superstars...

4 milioni per un CD

Un ragioniere tapino di un' importante banca del Liechtenstein ha operato un colpo gobbissimo: trasferire su CD vergine i nomi di decine e decine di evasori fiscali del Vecchio Continente che credevano di avere la pecunia al sicuro, e vendere suddetto compact disk alle autorità del fisco tedesco. Il tizio,per il dischetto, ha incassato 4 milioni di euro, mentre i furbetti di mezzo mondo tremano. E pensare che c'è chi dice che i cd non si vendono più...

leggi la notizia oppure vai a questo blog

Ruba ai ricchi per donare ai poveri

Solo per colpa di qualche bicchierino più o perché ci crede veramente? Ascolta la storia del Robin Hood di Rimini, e come si sono svolti i fatti.

Conosci altre storie simili? registrale e invia il tuo mp3 al podcast di Arrivano i vostri. I più belli verranno trasmessi alla radio.

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La LegislaDura

Se la campagna elettorale 08 è all'insegna del confronto 'buonino buonino' stile Lupo DeLupis tra i due leaders dei maggiori partiti, a vivacizzare la competizione arriva il primo colpo di scena: qualcuno nel PDL vuole candidare Aida Yespica! In quanti uomini vorrebbero candidarla! E voi, amici maschietti, non le dareste una bella candidata?

Vota la voce

Apicella cornuto e mazziato. Per la serie Vota la Voce, il nuovo idolo della canzone elettorale è Andrea Vantini, cantautore veronese con la faccia più da venditore di polizze che da sofferto chansonnier, che ha sfagiolato con tempismo l'epico brano 'Meno male che Silvio c'è', già eletto a nuovo inno del Polo a furor di Popolo (Delle Libertà). Non avendo a disposizione ne' il cd, ne' l'ellepi, ne' il flexidisk, l' emmepitrè ne' tantomento lo Stereo8, abbiamo immaginato un possibile accompagnamento musicale sul quale stendere le poetiche liriche dello storico brano, producendo con grande sforzo una strofa al giorno. Ascolta se hai il coraggio! La tua scelta in cabina può dipendere da questo link!

Tutto ciò mentre soffia sempre più forte il venticello dell'Antipolitica, e dopo Fiorello con le sue esternazioni arriva un altro fine politologo/corsivista/editorialista/vecchio saggio/costituzionalista/padre della patria, a portare un po' di chiarezza nel bailamme della concitata campagna elettorale 08: Zucchero Fornaciari, in arte Adelmo Sugar. Attento! Rischi di andare in pizzeria con gli amici non avendo da dire nulla in proposito! Fatti un' idea sulla bazza...

Meno male che Silvio c'è (alla radio)

Com'è arrivare in aradio alle 6.57, aprire il Corriere per trovare qualche notizia carina da "usare" per dare il buongiorno e trovarsi di fronte a "Meno male che Silvio c'è" !!!

Leggi la notizia sul Corriere della sera